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七夕节的夜晚，我从外面回到家，一个人静静喝酒，看PPLIVE直播电视剧《周璇》。
林丹在周璇的怀里死去，周璇失声痛哭，我的眼泪也开始决堤。
我不知道自己为何会如此悲伤，或许在这个旧病复发的季节里，一切该告别的都在和我告别。而我面对离别的时候，什么也不能做，我只能坐在木棉树下，点数一整个下午树下的片片落叶。当黑夜来临，独自一个人在房间里，我需要给自己找个可以释放压抑心底的痛苦，可以痛哭的理由。
林丹的死去正好给了我这个理由，她一生命运坎坷，最终还是感受到人间有情，能死在挚友怀里。她死得很平静，很安详，以至于周璇抱着她时，身旁的三个好姐妹还在唱着歌，一时没有发觉。周璇的那声痛哭直哭到了我心里，让我的眼泪也开始不住掉落。我想起多年前，我爱过的那个人离开这个人世，走得那样孤独，那样凄凉，没有林丹那样的幸运。我也想到若干年后，当我离开这个世界的时候，不知道能不能有幸死在爱人或挚友怀里。
感伤良久，忽然想到要给生命中重要的人打去电话，尽管白天有发过信息给他，在这一刻却觉得远远不够。
一开始说出想他时，眼泪就顺着先前那条热着的泪痕滑落，一个电话打着打着就哭了。他在那边以为我出了什么事，我说没什么，就是看到一部电视剧里的一个人死了，想起我们都无法预知明天，自己还会不会活在这个世界上，所以活着的时候要珍惜生命，珍惜来之不易的情感。他说哥哥你又感伤了，要开心一些。
他在家里，不方便和我多说话，互道晚安，珍重之后挂掉电话。我终于用右手掩了脸尽情地哭了。寂寞是没有解药的，伤感也是如此。眼泪流过，什么东西消逝了，什么东西记下了，最后还是会被木棉的落叶掩没。从一个好的角度去看，这些东西摆在面前，最好的文字说明大概也只有两个字：沧桑，哭过后的泪痕也是如此。
这段日子里，自己经历了许多，也看到了许多悲欢离合，在堆砌梦幻上花了不少时间。
无法让自己置身事外，即使在七夕节这样的日子里，我依然会悲伤着别人的悲伤，快乐着别人的快乐。
在木棉树下，手执残黄的落叶，我似乎还能感受到它们残留的余温，好几回我抬起头，试图找寻枯枝上落叶留下的生命的痕迹，却是徒劳。我安坐树下，把记忆折叠封锁，七夕节的下午有阳光，阳光下的我审视着自己残缺的灵魂。
生命里一定有些什么，在木棉叶落之后，不再留存。
大雁哥说过，以他看来在我的眼里或者心里是这样的：秋天开始感伤，走在去往寒冬的路上，在南方生命不至于枯竭，却要经历长达三个月的煎熬；这一年撑过了，下一年会如何是个未知数；下一年春天到来，我没有康复，依旧还是病体一个，有期望，有迷茫，到了夏天一个跳跃，经过一断狂乱的日子，再到秋天又是旧病复发的季节。他说我是一个有开始没有结束的病体，有个很强的定势心理。我经常用羡慕眼神注视着他，对他的评说我保持沉默，就算沉默代表认同。
我知道，我又旧病复发，总是在这个季节里，我会有太多的感伤，总是在清醒的状态中迷失自己。思想中看得见的和看不见的裂口，疼痛不停地游走，麻木了我的神经。我坐在木棉树下，感觉不到任何的不适，只是发现不知何时起，生命里有些什么已经离开了很多日子。
我依赖的黑夜每天都在来临，我喜欢所有的黑夜——仿佛它关闭了整个世界，暂时忽视了视觉。一切美丽的、肮脏的事物都可以装看不见，睁开双眼，只有一种纯粹的颜色，而我喜欢这种纯粹的感觉。
想起对天堂里的哥哥有过的承诺，我一辈子也不会放弃写作，我对自己说，我很努力了，我在没有温度的字里行间得到了我想要的快意。
面前的木棉树，今年春天它曾秃身开了一树的红花，那时我的感动来得很迟，现在我可以做的是为它点数这个秋天里开始落下的落叶，以及在这个季节保存自己的所谓的悲哀。
在这个旧病复发的季节里，该告别的都在和我告别，这个城市开始让我感觉熟悉而陌生，就算有天只剩我一个人，同城里再无可以倾诉的人。我的故事依旧还在继续，依旧传说着一个本该故事才有的情节：只要心中有爱，纵然天涯海角，也不会分开。本该美丽的季节，在故事发生的这些年里，太多的寂寞，太多的困惑，太多的感伤融入我的生活。我喜欢黑夜却越来越无法接受它彻底黑了，尽管猜度着黑夜的层次和姿态，但独自面对黑夜时，思想堕入欲望的深渊和崩溃的边缘，都是我所害怕的。这样的情形虽然从没有过，但让人难过的是什么也不能做，逐渐发觉自己开始变得无助。一篇故事很简单，结局都很容易杜撰，而我的故事里惟独缺少一个传说中的情节，我常常很多次去想，这个传说中的源头会是如何？
为此，我常常以静默不变的姿势站在同一个地方，站得久了，不经意也站成可以落泪的一道风景。
我手执落叶，没人知道我在想着什么，也没人知道我在等待着什么，我的前面是木棉树，枯枝和落叶，后面莺飞草长，依然。
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